Los Česko Awards 2013

El momento más esperado del año ha llegado: los Česko Awards. A mitad de camino entre el Oscar y el Razzie, con una pizca de Turner y de Anti-Nobel, esta es la lista que, de hoy en adelante, esperarás con ansias durante 364 días del año. Iniciamos esta histórica gesta advirtiendo de que no hay orden alguno, pero sí tres categorías: 'Arroz con Mango', 'Gato por Liebre' y 'Fue por Lana y Salió Trasquilado'. Y sin más palabrería de por medio, comenzamos:

1.    El Premio “Arroz con Mango” del año es para…


La correspondencia entre el filósofo esloveno Slavoj Žižek y la activista rusa Nadezhda Tolokonnikova


"Extraordinary exchange of letters"

Suponemos que la detención de la Pussy Riot hizo salivar al autor de Vivir en el final de los tiempos... En vez de buscarle tres pies al gato a las películas baratas de Hollywood o de encontrarle la lógica metafísica a un freak* que se cree traductor de signos, por fin aparecía una situación en la que Žižek, aparte de bañarse de popularidad (su principal interés), también podría reflexionar sobre hechos dramáticos y reales.

Inteligente como es, él debe saber que necesita, de vez en cuando, un buen contrapeso a sus habituales artículos, que cada vez lo hacen parecer más un comentarista de revistas para adolescentes que el filósofo que la generación menos instruida de la historia reclama como símbolo (si acaso ambas cosas no son perfectamente complementarias). Su cita previa con Assange ya estaba quedando en el olvido y por ello Žižek necesitaba urgentemente otro ícono 'hot' del sufrimiento político a su lado. 

¿Pidió acaso Slavoj que lo encerraran con Nadezhda? ¿Se desnudó en una iglesia ortodoxa de Moscú y cantó “Putin, Putín, la puta madre que te parió"? No. Decidió entablar una relación epistolar con esta mujer de armas tomar. Una mujer de acción. Una mujer difícil de atrapar, capaz de ponerse en la posición del perrito para tener sexo en público con su novio y de tomarse fotos para, según ella, protestar de esa manera contra Putin (al presidente ruso le debe haber afectado muuucho aquella protesta…).

En fin, que las mencionadas cartas… Como supondrá el lector de este blog, éstas no son más que un monólogo por parte del buen Slavoj, donde él mismo se interroga y responde, con una que otra pregunta fuera de contexto lanzada a la activista como para no quedar como un pajero sin remedio. “¿Cómo te sientes?”, creo que él le llegó a escribir al final de una de sus solipsísticas cartas. “¿Pues cómo crees, papafrita, si hasta estoy haciendo huelga de hambre?”, podría haberle contestado ella... pero no, porque la Pussy Riot tuvo piedad. Así que siempre respondió con unas cuantas líneas las onanísticas elucubraciones teóricas del esloveno. Unas líneas de compromiso, desganadas, que por poco y podían traducirse en un “¿Eing?”.

Todo un lindo arroz con mango que quiso emular a otras tantas correspondencias célebres como las de Gustave Flaubert y Louise Colet, pero con la diferencia que los protagonistas contemporáneos no eran amantes, no tenían ambos el mismo nivel intelectual y, sobre todo, porque uno de ellos tuvo desde el principio el único interés de que estas cartas sean publicadas a los pocos días, lo cual impidió que apareciera siquiera el más mínimo atisbo de deliciosa intimidad epistolar (lo que hace atractiva hasta la correspondencia más banal). En resumen, un chorrada de aquellas.

2.    El premio “Gato por Liebre” del año es para…


Daft Punk y su lanzamiento del disco Random Acces Memories


Por poco y lo convencen para que también cante su single

A nadie, pero a nadie le había otorgado el privilegio de escucharle un álbum entero en tres ocasiones hasta que me gustara. El tiempo es oro y, conforme me hago viejo, cada vez lo tengo más claro: éste vale muchísimo más que el dinero. Es por eso que odio todo lo que me haga perder el tiempo. Bandas por descubrir salen todas las semanas… pero yo erre que erre, escuché el Random Acces Memories tres veces para finalmente pensar: ¡vaya mierda! Y no es que alguna vez haya sido fan de Daft Punk, pero es que les tenía cierto cariño.

A pesar de que mis gustos musicales iban por otro lado en los años noventa, ellos y otros grupos comerciales de esa década eran los únicos con los que se podía socializar sin tener que sentirme un desadaptado viéndole la cara a los mismos tres gatos de siempre semana tras semana. Y sin sentirme totalmente bruto; solo un poquito, lo saludable.

¿Cómo olvidar aquellas noches limeñas finiseculares, donde las chicas más lindas de la ciudad bailaban las novedades de Daft Punk que hoy ya son historia? Hit tras hit, desde el maravilloso single Around the World hasta el LP Human After All, el dúo francés de techno se incrustó en muchos corazones. Tenía, pues, que darles el beneficio de la duda este año 2013… para terminar pensando que son unas plastas. O sea, muy buenos sampleando la música negra estadounidense y luego dotándola de atmósfera electrónica, pero en el momento en que decidieron producir el sonido que sería sampleado en un futuro, lo único que lograron fue arrancar bostezos.

Utilizaron, como los valientes, instrumentos de verdad, pero el resultado fue, como diría el boxeador Roberto ‘Mano de Piedra’ Durán: "pelear como valientes y perder como valientes". ¿Nada que ver esta cita de 'Mano de Piedra', cierto? Pues no importa, me refería a para qué tanta valentía si vas a terminar sonando como un pusilánime. Eso. Ejemplos de música tipo disco (o house, como quieran) que suenan potentes con instrumentos tradicionales sobran en cada una de las décadas de la humanidad a partir de los años 70.

Solo puedo rescatar el ritmo de las guitarras, donde participaron guitarristas 'de sesión', de esos que son contratados por unos dólares (algunos de estos buenos guitarristas tuvieron su segundo de fama 20 o 30 años atrás). Y, claro, el sonido es impecable, pero a un grupo como Daft Punk no se le puede felicitar por ello: tienen todo el presupuesto del mundo y no han producido el disco en una zona sin desagüe ni electricidad, o sea… De todas maneras, hay que reconocerles la excelente campaña de márketing, la cual incluyó numerosas versiones “espontáneas” en todo el planeta de su single Get Lucky en menos de 24 horas después de su lanzamiento. Sí, maestros… pero de la publicidad en Youtube.

Ah! Para otorgar este premio como es debido, he tenido que entrar a la Wikipedia para saber los nombres de estos chicos que usan cascos: Guy-Manuel de Homem-Christo y Thomas Bangalter. Listo, ya hice copy-paste y mañana me olvidaré.

3.    El premio “Fue por Lana y Salió Trasquilado” es para…


La performer serbia Marina Abramovich y su aparición en el vídeo Picasso Baby, del rapero estadounidense Jay Z


Uta, qué asco...

¿A ver, cómo te explico? La mejor manera de que no te crean cuando dices que te gusta algo, es salir con un nombre que todo el mundo conoce. Tienes que sorprender con una referencia más “escondida” que le haga creer a la gente que, evidentemente, te has pasado una parte de tu tiempo indagando en el tema de tu supuesto interés. Al respecto, la otra cara de la moneda: ¿quién no se ha topado con un farsante que sabe algunos nombres raros, pero cuando se intenta profundizar con él resulta que no es capaz de recitar un puto verso? En fin, que si Jay Z es, a mucha honra, un rapero MTV y se le ocurrió hacer un tema 'artístico' titulándolo Picasso Baby, lo más probable es que haya terminado haciéndose fama de cretino. Evidentemente, eso no le debe preocupar a él ni a su público.  

Desde que… (10 seg, 20 seg… Ya, después de 30 segundos me vino el nombre a la cabeza: Lady Gaga). Esa, pues. Desde que a esta cantante se le dio porque la reconocieran como artista o performer, marcó tendencia. Hasta alguien que pretende ser un bastardo, pero genio según sus propias palabras, como Jay Z, también quiso ser artista este año 2013. Y como no tiene ni puta idea, pues llamó a la misma persona que antes utilizó Lady Gaga. Y el resto es historia: Marina mirándolo como si él fuera un Ulay enlatado, como si esa mirada fuera todo el arte del que ella es capaz, y Jay Z creyéndoselo (o importándole un comino, lo más probable). “Jay-Z Raps at Marina Abramović, or the Day Performance Art Died” tituló una publicación en Internet, cuando se hizo más evidente lo que ya era evidente: todo lo mueve el dinero. ¡Hasta la performance! Bueno, por lo menos a su gran sacerdotisa.

Si en los noventa Madonna usó la religión como tema para fines publicitarios, Lady Gaga tenía que utilizar algo que se le pareciera mucho, como es el arte. Al respecto, digamos que Lady Gaga al menos tuvo la decencia de meterse a un taller durante unas semanas con Marina, y así se hubiera tratado de un truco publicitario, la sensación al final no fue tan horrible como cuando vimos a Jay Z (un cero a la izquierda cantando y bailando, pero millonario justamente por eso) improvisando cualquier cosa con ella.

A mucha gente amante de MTV le gustó el resultado, pero para los Česko Awards esto fue “salir por lana” (dinero) y “salir trasquilado”. Al punto: Marina no tuvo empacho en cuestionar toda su carrera, ya de por sí conceptualmente cuestionada por su transgresión límite, poniéndose a la altura de un bufón contemporáneo como Jay Z, quien la hizo moverse como un mono… ¡A ella, la gran Marina, a quien se supone que cuestionaba ese gusto burgués al cual terminó rindiéndose!  

Francisco Estrada
Barcelona, diciembre de 2013

*Thamsanqa Jantjie, el falso intérprete de signos para sordomudos, alegó un ataque de esquizofrenia para evitar represalias legales, pero mejor le hubiera ido si decía que estaba ejecutando una pieza de arte contemporáneo. La prensa mundial ha divulgado que Jantjie posee un prontuario de estafas de poca monta a lo largo de su vida... Es decir, todo un artista 'contemporáneo' al que ni siquiera le falta la justificación teórica, pues gente como Slavoj Žižek ya le ha hecho el texto correspondiente.