Cómo vestirte si eres Primera Dama

Los estadounidenses sí que saben.
Amo a Hitler”, dijo hace poco el fabuloso diseñador John Galliano... No tengo a mi disposición la información para corroborar que, para desenvolverse con éxito en el mundo de la moda, haya que ser un facha, pero sí, por lo menos, poseer una 'superficialidad inteligente'; un 'cinismo' que permita no cuestionarse por aquel collar de la casa Tom Binns que le va regio a ese vestido. ¿Qué son unos cuántos miles de euros? Nada...

Desde el punto de vista de la comunicación, el aspecto visual es un factor más que importante, pues es a través de los ojos que recibimos la mayor cantidad de información. Los comunicadores expertos de cualquier país lo saben... bueno, en realidad, cualquiera lo sabe, pero cuando se trata de sacar provecho de ese factor, en las sociedades donde la institucionalidad es endeble y la infomalidad rampea a sus anchas, el 'criterio' propio cobra mayor importancia de lo que debería en desmedro de uno especializado.

Con respecto a Nadine Heredia, esposa del presidente peruano Ollanta Humala, es curioso que se haya presentado a la ceremonia más importante del Perú (el desfile militar del 29 de Julio) con un vestido que parecía la bata prestada de una abuelita del siglo pasado (de principios del siglo pasado, para ser más precisos): solo le faltaba el gorro de baño y el cepillo. Su balde con jabón también.

Una primera dama es una figura política, por lo cual su aspecto no solo va supeditado al buen criterio de un especialista en imagen sino también al mensaje que se pretenda dar. Con respecto al público receptor, hay particularidades que no se pueden soslayar, las cuales reinterpretan los conceptos de ostentación y de frugalidad. Por ejemplo, el estadounidense medio, a diferencia del latinoamericano o europeo promedio, cuando ve un coche lujoso o una mansión no dice del dueño “qué hijo de puta, ojalá se le quemen todas sus propiedades” sino “vaya hijo de puta... yo también quiero tener lo mismo”. El contexto (más allá del cultural) también es un factor a tener en cuenta.


-¡Oh, no! Lo hizo otra vez. No quiero seguir viendo...
-Con este vestido estoy igualita
a la Jackie Kennedy de 1961...
¡Soy lo máximo!
Hilar fino en este aspecto es muy complicado; mucho más de lo que pueda creer Nadine Heredia. En su caso, no solo podría tratarse de connotar “austeridad acompañada de elegancia" en un país aún pobre. La obligación de transmitir un mensaje más elaborado es evidente si se tiene en cuenta que el público-objetivo de la primera dama forma parte de una sociedad que en estos días experimenta un crecimiento económico inédito, pero cuya fractura social mostró su peor cara hace solo unos pocos meses.

La pantera
Mi preferida, Michelle Obama, cuando su esposo subió al poder, no solo debía vestirse como una primera dama, pues ella era algo más que eso: "La primera mujer negra que era primera dama en Estados Unidos". Así que, le haya gustado o no, ella tenía que demostrar más que sus predecesoras (Barbara Bush tenía un aspecto patético; hasta su esposo ponía más, pero ella era una vieja matriarca blanca que bien podía zurrarse en todo... y así lo hizo). 

No digo que lo anterior sea correcto; en realidad, es lamentable que tenga que ser así, pero es una situación que Michelle (y su equipo) no evadió por ser desagradable sino que enfrentó. Y con un éxito fulminante. Independientemente de poseer un atlético cuerpo que le favorece (brazos esculpidos y una cintura que envidiarían muchas quinceañeras adictas al McDonald's), la actitud de Michelle (una mujer que puede enfadarse públicamente con su marido, el presidente de Estados Unidos, si este se pone muy cachondo con Thalía) ha sido la de la mujer desafiante: “Aquí estoy yo”.

Caso aparte es, por ejemplo, Carla Bruni, con un look falsamente casual que ella sabe llevar muy bien. Es más, se puede decir que Bruni es la pionera en aquello de ser una primera dama 'zarraspastrosa' (o 'hippie' fashion), algo que ella se puede permitir debido a su reputación como ex modelo y ex cantante 'indie'. 

Por esa razón, una mujer sin las credenciales anteriores, como Sonsoles Espinosa (esposa del aún presidente español José Luis Rodríguez Zapatero), a pesar de ser tanto o más guapa que la Bruni, tiene que 'producirse' más que su par italiana... Y eso que Espinosa no es precisamente alguien que haya aceptado ser primera dama de buena gana. Al contrario, para ella es un martirio (no me extrañaría que su corte de pelo estilo “soy un tío chévere” sea un grito de protesta. Si no se rapó hasta quedar calva y ponerse un huevo frito en la frente, es porque algún rastro de consideración le quedó con su esposo).

La corista
Nadine, ex estudiante de la elitista Universidad de Lima, no era precisamente 'una pija de la de Lima' (llegué a conocer un poco a la actual primera dama en su etapa de estudiante). Más bien, tenía unas vestimentas y peinados para el olvido. Y no quiero seguir detallando más cosas, pero no era tampoco lo que llamaríamos la 'chica más fashion de la Facultad de Comunicación'; algo que no es ni bueno ni malo sino simplemente un dato. 

Egresar de la de Lima es una especie de estigma por todo lo que se atribuye a sus egresados... Y sé que algunos en la facultad que no conocían bien a la familia de Nadine se sorprendieron secretamente cuando se enteraron que ella se había casado con un militar (a diferencia de sociedades como la estadounidense, en el Perú la profesión militar no está lo suficientemente valorizada en el escalafón social). 

Esas botas molan, Sonsoles...
Por tal motivo, para muchos ojos elitistas, Nadine no es 'una chica de la de Lima' sino una esposa de militar (y militar de 'izquierdas', con nombre y apellido quechua). Inclusive, en la reciente campaña presidencial no faltaron las gallinas de la alta sociedad que la llamaron "terruca" (o sea, "terrorista"... un calificativo que en el Perú también lleva componentes sociales y étnicos, aparte del delincuencial).

Si antes, cuando Nadine cantaba canciones de trova cubana y pop comercial en el naif coro de la universidad, no le importaba mucho su propio aspecto, ahora parece que sí. Y si está en ese plan, ¿por qué no hacerlo bien? ¿Por qué no hacerlo como Michelle, que le debe haber tapado la boca a una que otra ridícula del Tea Party? Nadine, un consejo: un filtro clave para tus modistos es preguntarles si se consideran o no de izquierdas. Si es así, deséchalos y pasa con los siguientes... hasta que encuentres tu Galliano.


Francisco Estrada (Barcelona, 1 de agosto de 2011)

Crónica "Web 2.0" de la transmisión de mando en el Perú

Jueves 28 de julio de 2011: un poeta y un periodista chatean mientras los políticos peruanos convierten el Congreso de la República en un chiquero.
 
Adiós, TV. Hola, Internet.
Poeta: lindo, llegaré el sábado a barcelona :)
Periodista: ;)
Poeta: al fin, lokoooo 
Periodista: por fin dices algo verdadero...
Poeta: sipe
ayer RECIÉN acabé con todos los papeleos
:)
Periodista: un momento... cuando me refiero a "verdadero"
me refiero a que me dices "lindo"
no me importan tus papeleos...
Poeta: estás viendo en vivo?
Periodista: qué cosa?
Poeta: tele perú
Periodista: mierda! me lo estoy perdiendo
ya voy!
Poeta: canal 2
Periodista: voy!
Poeta: Humala ya está llegando al Congreso para su discurso
Periodista: gracias!
en qué web ves tú?
ya?
qué pendejo, cuánta seguridad!!!!
Periodista: síiii!
todos de negro
Poeta: más que el papa benedicto
Periodista: puaj
ahí está kenji fujimori
Poeta: jejej el pajero...
ahora cachará gratis.
ese saludo de ollanta al presi correa jejeje como si fuera su pata
Periodista: tamaye...
me salió publicidad cuando ollanta juraba
¿qué dijo de la constitución del 79?
Poeta: no jodas!
a mí no me sale publicidad
Periodista: es que yo estoy viendo otra web
Poeta: se puso emocionante
Periodista: canal 2 no me funca
Poeta: ah! estará saturada
Periodista: q dijo ollanta en la juramentación???
Poeta: dijo que iba a respetar la diversidad de pensamiento y de culto
y luchara por los más pobres
Periodista: aich!
Poeta: pero no dijo diversidad sexual
no vuelvas
te perseguira por cabro pelucón...
yo, cuando voy al perú, me hago el macho
como todo el mundo
Periodista: ja
Poeta: bronca bronca
estás viendo?
un congresista sacó la constitución de fujimori
bronkaza
qué roche
Periodista: patético
es el perú
Poeta: fujimorista de mierda
con tantos presidentes chéveres
Periodista: ¿qué pensará de nosotros el príncipe gay?
¡qué horror!
Poeta: estará erecto...
hace tiempo no vive emociones similares
Periodista: la democracia será plena cuando qué???? otra vez publicidad...
Poeta: igualdad
lugares remotos
exclusión social borrar
este reto es mi palabra y vida

Crónica a dos manos usando la técnica del "chat"
Periodista: ok, gracias!
pobre princesa leticia...
esperando la erección del príncipe
y justo la tiene en el perú
bien lejos de ella...
Poeta: sí, ta chambeando, pobre
mariategui, haya de la torre... xu
como jode esta marta chávez
Periodista: es una parte del perú
lamentablemente,
no todos es lindo en el país.
marta representa ese perú horrible...
el que nos hizo salir despavoridos de ahí
Poeta: ya
JUAAAAAA
nuestra extraordinaria gastronomía
jajaja
UN CHERRY PARA TU BAR HOY DÍA
Periodista: jajaja
Poeta: oe el príncipe ta con cara de asustado
ya se le bajó
Periodista: jajaja
sí, lo vi....
publicidad!!!!
la promoción del turismo y qué???
Poeta: cosas lindas
Periodista: es un genio
ese es mi presi!
Poeta: bastante reformista su discurso
750 soles
Periodista: me asusta un poco, la verdad...
Poeta: a mi tb
pero ministerio del desarrollo e inclusión social suena chévere
pensión 65 inmediata!!
Periodista: solo espero que estos programas sociales estén sustentados por la producción nacional
nuestra economía es primaria, extractiva
y el gas no convencional ya nos cagó.
ahora, hasta españa tendrá gas por culpa de esa mierda.
cuando se caigan los precios,
verás...
pero eso no es culpa de ollanta...
a ningún presi le importó la investigación y el desarrollo
ojalá le alcance la buena racha
de precios altos
Poeta: ...
me cagas el tono
Periodista: jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjaaaaaaaaaaaaaaa
espera, ahora diré algo positivo y tu me lo bajas, vale?
Poeta: no
te cagaré cuando te pinche para el bar
ollanta mentiroso!
ollanta mentiroso!
esos fujimoristas
Periodista: parece una plaza de mercado...
Poeta: zipe
Periodista: así es en el resto de latinoamérica?
no recuerdo haber visto algo así
Poeta: en el 65% seguro
Periodista: bueno, es que solo veo resúmenes de otros discursos
oye! hablando de pinchar...
Poeta: ecuador será peor
Periodista: ayer me ofrecieron dos platos y una mezcladora
un mixer...
Poeta: a cuanto?
Periodista: por 150€
Poeta: baratazo
pero funciona?
Periodista: y la tía se puso a pinchar de puta madre en mi delante
y a mezclar
con efectos
y toda la webá
Poeta: bien
pero está permitido pinchar en un bar con vinilos?
Periodista: calatito, sí
Poeta: tu cómprala igual, porque está superbarata
Periodista: digo, caletito...
ok!
Poeta: cuando la tendrás? 
Periodista: le escribiré ahora
me dejó su mail
la tía está depre
y se irá a la india
y vende todo
Poeta: a 150 (si funciona) está muy bien
ah ok
MUERAN LOS CORRUPTOS§
jajajaja
ahora si querrá zafar el príncipe
Periodista: no era "fuera"?
debe estar con los huevos en el cuello
Poeta: bien con la aerolínea de bandera... aeroperu
jajaja
Periodista: el príncipe no está acostumbrado a esas cosas tan pendeibis
Poeta: con tal que los aviones no se caigan
Periodista: me da miedo aeroperú
Poeta: jaja
morir volando como la mitad de "juaneco y su combo"
Periodista: sé que air france funciona siendo casi totalmente estatal
pero aerolíneas argentinas es una sangrada brutal para la kirchner...
podremos hacerlo bien?
creo que si le ponen "faucett" sería más guay
eso me gusta: transporte público!!!
TOMA ALAN!!!!!
RECONSTRUCCIÓN DE PISCO!
Poeta: ahí ahí
cierro
Periodista: claro, no te gustó que Ollanta haya dicho que castigará a los violadores... no?

Francisco Estrada (Barcelona, 28 de julio de 2011)

Llegué tarde a 'Cisne negro', pero tengo que contarlo...

Mosquita muerta flotando en un lago. 
Jamás he conocido a una bailarina de primer nivel pusilánime. Idiotas, sí. Superficiales, sí. Con mal aliento, también... pero, si nos atenemos a los parámetros normales de 'fuerza' y de 'debilidad' que solemos manejar los simples mortales, nunca me he cruzado con una 'mosquita muerta' como Nina Sayers, la protagonista de la película Cisne negro. ¿Por qué? Pues por una selección natural que en el mundo de la danza es más implacable que en cualquier otra disciplina (pensar en un arte donde uno mismo sea la 'obra de arte' está entre lo más perverso que pueda haber concebido el ser humano).

Para situarnos bien y ser más precisos en este tema es preferible ubicarnos en el mundo del ballet (alusión obligada para la danza, independientemente de que Cisne negro trate específicamente sobre este 'submundo' y cómo puede llegar a atormentar a quienes participan en él). Al grano: las posibilidades de encontrar 'cojuditas' en el ballet se va desvaneciendo conforme se asciende desde los basurales de las aspirantes a cuerpo de baile hasta el podio de la 'prima ballerina assoluta'. En el ballet, las aspirantes suelen ser niñas que van abandonando o no sus sueños conforme la realidad les refriega en la cara los alcances de sus fuerzas físicas y mentales.

Para formar parte de un cuerpo de baile, puede que baste con ser técnicamente impecable... pero aun así se haya nacido en una compañía o ingresado a ella en edad adulta, la competencia es feroz a ese 'bajo' nivel. Ahí, puede darse la situación de que quien está batallando por hacerse un lugar tenga un 'duende' mediocre, algo que, en el peor de los casos, es posible camuflar entre los muchos integrantes de esta sección. El filtro se hace más severo si se asciende a corifeo y de ahí a solista, donde el director (al igual que críticos de danza, mecenas y público especializado) pedirá algo más que simple técnica: hay que interpretar.

Y ni hablar si el reto es ser 'prima ballerina'... pues estamos hablando de la reina madre de las abejas, de una diva a la cual puede olérsele así esté caminando por la calle de incógnita. Ella siempre será el centro de atracción de todas las miradas. Así no sea lo que vulgarmente se dice 'bonita', no es posible ignorar su aura ni evitar percibir algo de ella con la mirada.

Lily, cisne negro natural. 
Y para rematar el supuesto poco verosímil planteamiento del personaje de Nina Sayers, caben ejemplos más cotidianos. Si se escribe o pinta, es posible ser un conejito que, detrás de una coraza de mocos, esconde un fuego abrasador con el cual quema a los demonios que le atormentan. Lo mismo si se es actor o músico, porque se puede ser físicamente una piltrafa como Sammy Davis Junior o Michael Jackson, y al mismo tiempo un cerdo descomunal como Black Francis o el malogrado Marlon Brando. Ejemplos como los anteriores han llegado a la cúspide en sus campos... pero para quien aspire a ser bailarín o bailarina de danza artística (lo más alejado posible del mero entretenimiento), existe la total garantía de que los modelos anteriores serían monigotes perfectos para escupirles en el ojo. Sí, ya sé que hay coreografías para personas poco aptas físicamente, pero su relevancia en la danza de primer nivel aún es mínima.

Sin embargo...
Y sin embargo se mueve, como diría Galileo... El inicial shock que me provocó la actuación de Natalie Portman como Nina Sayers pude luego identificar como un truco narrativo que, dentro de las reglas del cine, era necesario para que la ficción pueda llevar a su público a altas cuotas de emotividad. Así de simple: un recurso técnico que, una vez logré entender, me hizo no solo morder las uñas sino acurrucarme en la cama alzando el culo (de puro pavor, estrés, emoción y una solidaridad psicosomática que me hizo doler hasta el pelo). A todo esto, felizmente que vi la película solo en mi cuarto la semana pasada sin que nadie me observara.

El planteamiento fantástico de los guionistas de Cisne negro (Mark Heyman, Andres Heinz y John J. McLaughlin) es el supuesto caso de que un personaje pusilánime se haya colado como solista en una importante compañía de danza de Estados Unidos (donde están las compañías más importantes del planeta). Se sabe (bueno, algunos lo saben) de los problemas de bulimia y más trastornos que hay dentro del mundo de la danza. Muchas personas que pasan por ahí no solo acaban físicamente deterioradas sino también mentalmente, pues no todas son de hierro (de hecho, ninguna lo es). 

Por ello, que un personaje como Nina Sayers tenga la oportunidad de ser la estrella, la 'prima ballerina' de un afamado ballet, es un punto de partida realmente fantástico (repito por tercera vez invocando al mejor sentido del término: ¡fantástico!). Gracias a esta base temática, el director Darren Aronofsky pudo crear una maravillosa atmósfera como la de Cisne negro, que no es otra atmósfera que la desequilibrada mente de su protagonista.

Los guionistas se sadiquearon, la verdad: pensaron en un personaje bobalicón que, encima, tiene que interpretar 'maldad'... o sea, en buen cristiano, 'feminidad' (lo que toda Eva que se respete debe tener para manipular a Adán; en este caso, el príncipe de El lago de los cisnes). En relación a ello, es muy probable que los guionistas hayan tenido en cuenta de que la mayoría de los bailarines tienen que 'vivir' sus personajes para compensar su falta de madera actoral en el sentido más profesional de la palabra... Como para que Nina Sayers se vuelva loca de remate, ¿verdad? Sobre este tema (la interpretación a manos de bailarines) ya comenté algo en el primer post de este blog.


Ahora es la princesa Leia quien se transforma...
Quien dentro de la trama es la perfecta 'mujer' o 'cisne negro' es Lily, interpretada por la actriz Mila Kunis... Lily no es un nombre gratuito, a mi parecer, pues guarda semejanza con Lilith, la primera mujer creada por Dios, quien, según los textos apócrifos, no se contentó con seducir a Adán sino al mismísimo Creador. Según los mitos, Lilith es ahora un demonio. Y como ya me gustó esto de autolinkearme, sobre este tema de 'negro-negativo' vs. 'blanco-positivo', algo reflexioné en el segundo post de este blog... aunque sin mencionar la relación 'feminidad-negativo' vs. 'masculinidad-positivo', pues el tema que desarrollé era más específico que el de este artículo.

Lily, o Lilith, usa su cuerpo para seducir no solo en el escenario sino fuera de él. Algo que los y las bailarinas profesionales utilizan con mayor precisión de lo normal. Total, su herramienta de trabajo y medio de relacionarse es el cuerpo... Y el utilizarlo sin complejos ni tabúes es mucho más común en el mundo de la danza que fuera de él.

La danza es cruel” decía mi maestra. Y sí que lo es... y por eso mismo, por ese morbo, es que tanto disfruto de ella. Es algo que, a veces, llego a creer mucho más perverso que los toros. Pues si caminar por una pasarela y posar en revistas es jodido (por toda la mierda que hay detrás de esas imágenes), la dificultad se eleva a límites insospechados en la danza. Sé que habrá algunos y algunas que me dirán que se la pasaron pipa haciendo danza y que les pareció un paseo... pero también sé que, quienes me digan eso, son tan intrascendentes como yo en el mundo de la danza. Y es que, sorry... la danza es cruel. 

Francisco Estrada (Barcelona, 18 de julio de 2011)

Escritor Hernán Migoya me entrevista

Hace unos días, el iconoclasta autor de Todas putas me entrevistó. El tema que él quería desarrollar, para mi sorpresa, era mi vida en Barcelona. El resultado es una crónica con la cual Hernán inicia sus colaboraciones con la revista peruana Bash (no sé por qué, pero cuando leo la palabra "Bash", me dan ganas de apoyar las manos en la cintura, batir mi pelo por los aires girando mi cabeza y terminar mirando de frente diciendo "o seaaa...").

En fin, bromas aparte, he podido ver que Bash es una excelente revista que cuida con esmero su maquetación y fotografía. Por ahí, navegando, también he leído que han entrevistado a Bomba Estéreo, así que deduzco que la publicación tiene vocación de ser interesante... Y con colaboradores como Hernán Migoya y Raquel C. de la Monja (Ichi Studio), pues la búsqueda de calidad está garantizada. ¡Muchas gracias!

Según me dicen, a Bash le encantó las peripecias de un "punk" peruano en España... ¿Será porque, a pesar de mis intentos, no puedo disimular mi glamour? ¿O porque Hernán la escribió? ¿O, como diría Hernán... porque él es español? Haced 'clic' en los enlaces sembrados en este post para ver el PDF o bajarlo (los más fans), donde está la opción de "aumentar" (+), en caso encontréis la letra muy pequeña. 

Nota del entrevistado: no soy punk, pero de tanto que me lo dicen estoy a punto de creérmelo...

Hernán Migoya, en McOndo.es

Se inició una nueva etapa en el fútbol peruano... ¿Qué pasará?

Alineación en México 70. Aquí hay 10 jugadores 
y falta uno para que sean 11:
El 'Jet' Gallardo, negro divino y letal.
A aquella legendaria generación peruana que maravilló al mundo entre 1969 y 1985 bien podría habérsele apodado como 'caviar'. No solo por su juego exquisito sino porque más de la mitad de sus jugadores eran negros (como las crías del esturión). Y, como diría el aún presidente Alan García, luego de esa época se hizo evidente que nos fue faltando el “componente negro”, el cual se fue diluyendo hasta irnos quedando con solo morenajes que, en su mayoría, están más cercanos al café con leche que al café solo. ¿Teniendo en cuenta esto, habría que llamar a más jugadores afroperuanos 'melanina grado 10'?

Poniéndonos ante esa alternativa digna de Hitler, pero en el mundo al revés, tenemos a dos jugadores afroperuanos en el fútbol europeo como el díscolo 'Condor' Mendoza (el 'Messi' de Bélgica, como me dijo hace poco un chico de ese país) o Jefferson Farfán (que en Alemania se comporta como un jugador profesional, pero en el Perú como el 'último americano virgen'). Estas dos alternativas nos hacen silvar y mirar hacia el cielo con cara de 'yo no fui' y pensar que tampoco hay que ponernos tan nazis llamando a toda la población negra de la provincia peruana de Chincha para que juegue fútbol por el simple hecho de ser más 'black power'... ¡Así sean jugadores técnicamente superdotados!

Total, nuestro nada afroperuano defensa Santiago Acasiete, jugador del Almería de España (que más que recordar a Ultrasiete nos trae a la memoria los monstruos a los que se enfrentaba el héroe de ciencia ficción), es una garantía de austeridad; algo poco común en el siempre barroco y exuberante jugador peruano... aunque, igual, Acasiete es tan juerguero como todos, según las denuncias de que fue objeto en 2007, cuando celebró con más compañeros al estilo Berlusconi un empate de local por las eliminatorias (las tablas fueron contra el Brasil de Ronaldinho, Robinho y Kaká, pero igual no era para celebrar... ni menos aún haciendo el 'unga bunga').

Todas las sangres
En el Perú, así como en nuestro fútbol hemos tenido al 'Nene' Cubillas, también hemos contado con el 'Granítico' Chumpitaz, el 'Poeta de la Zurda' César Cueto o Germán Leguía, quienes recorren un degradé de melanina muy variado; aunque sin llegar al rubio sueco, claro está. Todos ellos, muy aparte de tener en común el haberse enfundado alguna vez la camiseta de la banda roja cruzada, comparten gestos corporales que los identifica como adictos al cebiche, al chifa o al pollo a la brasa. Es decir, pirotecnia total; una pirotecnia que sirve para deleitar el ojo, pero no necesariamente para ganar partidos (antes se ganaban muchos partidos, pero hoy por hoy, oficialmente, Perú es el peor equipo de Sudamérica).

Ayer, el país andino inició oficialmente su nueva etapa en un torneo áltamente competitivo como la Copa América. Y este Perú-Uruguay puso una vez más en evidencia la practicidad, verticalidad y linealidad de los rioplatenses, lo cual contrastaba frente a esa carácter tan peruano de hacer una pequeña virguería o jugada bonita en el lapso comprendido entre recibir la pelota y entregarla. Pisar la pelota es algo que le produce orgasmos a cualquier jugador peruano que se respete. Y si puede hacer un 'recutecu' más (sazonarlo con un poquito de Aji No Moto), un quiebre (ajicito amarillo) y una wachita (más huacatay, por favor), pues mejor aún para el jugador incaico. El problema es que en ese autocomplaciente y masturbatorio momento es muy probable que ya le hayan quitado la pelota.


Controlando a su antojo a la Argentina de Maradona

¿Por qué antes sí le ligaba al jugador peruano?
Coincidentemente, el declive futbolístico en el Perú vino de la mano del declive económico que el gobierno aprista llevó hasta niveles apocalípticos en el periodo 1985-1990, con algunas propuestas dentro del gobierno estadounidense que llevaron a pensar cómo tendría que repartirse el Perú en caso este desapareciera como país. La decadencia fue también social, obviamente. Y de valores y de autoestima; de todo... Con esa base, era prácticamente imposible para cualquier país ser competitivo en deporte alguno. A inicios de los años 90, Perú, otrora potencia mundial en el vóleibol femenino, apenas era competitivo en el contexto sudamericano, a pesar de que en 1987 había casi ganado la medalla olímpica de oro en Seúl.

Antes, se le escuchaba mucho a los locutores de la televisión peruana decir que tal jugador había hecho “la del desprecio”, una especie de 'desplante' o jugada de lujo que era marca registrada del futbolista peruano, producto de la psicología que en ese entonces poseía: “Nosotros siempre creíamos que éramos el mejor equipo del mundo”, declaró César Cueto alguna vez, evidenciando la sana 'soberbia' deportiva de antaño. Y sí, es fácil ver en los vídeos de la época algunos gestos en los jugadores peruanos que connotaban si no desprecio, por lo menos mucha confianza propia u holgura, casi como un “no pensar en el rival” sino en uno mismo. Esto es un rasgo muy común en los jugadores brasileños de todas las épocas.

Paulatinamente, a fines de los años 80, Perú, que era la bestia negra –literalmente– de la selección argentina (a la cual, tradicionalmente tenía como hija) estaba dejando de ser una amenaza para cualquier selección del continente. Al mismo tiempo, el fútbol profesional empezó a 'tecnificarse' de tal forma que ya no bastaba con la habilidad y la fantasía estética, pues una buena preparación física y táctica podía hacer competitiva a cualquier selección con jugadores que cumplieran con el único requisito de ser atletas. Así, la suerte estaba echada para una idiosincracia como la peruana, donde la indisciplina es la regla (salvo contadas excepciones, como el 'científico' jugador Teófilo Cubillas; estadísticamente, el crack más grande que ha tenido el Perú: mezcla de habilidad y de profesionalismo).

Actualmente, selecciones como la de Estados Unidos o la de Paraguay, sin fantasía, pero ejemplos en cuanto a orden táctico y fortaleza física, son capaces de hacerle frente y ganar a cualquier selección del mundo.

En los últimos años, el Perú ha experimentado un desigual crecimiento económico, aunque crecimiento al fin, que augura una recuperación en muchos aspectos del país (incluyendo el deportivo). Los nuevos aires reivindicativos de un futuro presidente como Ollanta Humala (sobre quien se tienen tantas expectativas como dudas) también juegan a favor de un país que ha apostado por desarrollarse de manera más equitativa y alejando en la medida de lo posible fantasmas que mellan la autoestima, como la corrupción.


Paolo, después de marcar ayer contra Uruguay 
en la Copa América.
Con tantos fracasos deportivos desde hace 25 años, es fácil pronosticar más fracasos. Yo creo en la recuperación. No solo porque el país está experimentando mejoras estructurales sino porque la selección peruana ha contratado a quien es, tal vez, el mejor estratega de Sudamérica: el uruguayo Sergio Markarián, quien ya ha anunciado que su reto es armar una buena defensa para, de ahí, lograr que el Perú "sea lo que siempre ha sido en el fútbol". Más conocido como el 'Mago' (o 'Gárgamel', para los más pendencieros), el reto que tiene es inmenso: en el fondo, por más optimismo que pueda haber, todos sentimos que la selección peruana tarde o temprano caerá estrepitosamente (con escándalo farandulero de por medio). Pero, vamos, yo, como periodista, no quiero apostar por lo fácil, así que me lanzo: Perú recuperará terreno. Sí o sí.

Francisco Estrada (Barcelona, 5 de julio de 2011)